Конфликт в твоей семье

В категориях: Созидая свой внутренний мир

Текст Евгения Сарапулова

 

 

Стоит ли с оптимизмом вступать в брачный союз? Конечно. Ну что тут плохого? Однако случается, когда расплатой за оптимизм является крах надежд. Такой исход никого не устраивает, да и вообще, не странно ли это? Оптимизм и крах надежд - как они могут стоять вместе? А вот еще одна мысль для затравки. Пессимизм - это путь к реальной надежде. Правда, уточним, что к надежде может приводить «правильный» пессимизм.

Пессимисты (правильные) способны переносить разные проблемы в жизни более стойко, нежели оптимисты (неправильные), поскольку изначально не ждут от всех сторон супружеских отношений только позитивного.

Недавно немецкие ученые провели широкомасштабное психологическое исследование, на основе которого было выявлено, что шансов подхватить сердечную недостаточность у тех, кто верит только в лучшее (оптимистов), больше, чем у тех, кто не всегда и не везде верит в лучшее (пессимистов). Оптимисты, как говорят немецкие исследователи, рассматривают жизненные тяготы как случайность, темную полосу, которая рано или поздно сменится светлой. При этом главная проблема оптимистов заключается в том, что они себя переоценивают, будучи уверены, что ничто не сможет поколебать их радостного отношения к жизни. Но видимо, оставаясь наедине с самими собой, когда у них хватает смелости честно признаться себе, происходит то, о чем пел Андрей Макаревич: «Она идет по жизни смеясь...», - но возвращаясь домой, плачет. Оптимизм для других, а для себя - пессимизм. Хуже не придумаешь, когда такое начинает происходить, например, в семье. Супруги друг для друга играют роль оптимистов, а в отношении себя они пессимисты. Подобная игра способна и самых выносливых, стойких, «копченых жизнью» и уверенных довести до истощения.

Для такого рода оптимистов любой неуспех - это стресс особого рода, который они пытаются не замечать или игнорировать. И он тем более сильный, чем больше оптимист был настроен на победу, которая так и не была одержана.

Приведу пример. Как-то раз я читал курсы по психологии любви и сексуальных отношений в Читинском Институте повышения квалификации. Когда речь зашла о том, что настоящая любовь умеет прощать многое, одна женщина положила ручку, закрыла тетрадь и демонстративно стала смотреть на меня. «Я хочу вас спросить», - обратилась она ко мне. И все присутствующие стали свидетелями одной истории, которая произошла в Забайкалье. «У меня была и есть одна подруга. Она так любила своего мужа, что только в сказках о таком можно прочитать. Верная, заботливая, терпеливая, покорная, ласковая и т. д. и т. п. Но сегодня она стоит перед выбором: разводиться или дальше переносить все тяготы и лишения семейной «службы». Да-да, именно службы, а не семейной жизни. Ее муж почти буквально сел ей на шею. Да ладно бы только муж, он еще и своим дружкам не отказывает эксплуатировать ее. Например, заставляет стирать не только свои, но и их вещи. Дело не дошло еще только до того, чтобы она и постель начала делить с ними. Поэтому, чтобы не сойти с ума от унижения, хамства и наглости со стороны своего мужа, она готова подавать на развод. А вы, -обратилась наша рассказчица ко мне, - говорите нам о том, чтобы любить и многое прощать».

Тут наступила моя очередь давать отчет в практичности того, о чем я говорил на наших занятиях. Ведь кто знает, может быть, я только на словах и умею «мягко стелить» да красиво «лапшу на уши вешать»? Мой ответ был достаточно простым. Я спросил: «А не было ли у вашей подруги перед вступлением в брак следующего настроя? Однажды встретив своего любимого, единственного и неповторимого, она подумала: «Вот он, которого искала душа моя. Как я его люблю!!! Он даже представить себе не может, что у меня любовь к нему, как необъятный Тихий океан. Такого я никогда не испытывала! Что бы между нами ни произошло, какие бы проблемы мы ни встретили в будущем, моя любовь все покроет: она такая, такая... даже слов не могу подобрать!»»

  • «Да, что-то похожее действительно происходило с моей подругой», - включаясь вновь в разговор, сказала ппонентка.
  • «Так вот, мое заключение, - продолжил я. - Это была самоуверенная любовь: с завышенной самооценкой своих сил, возможностей и способностей. У каждого из нас есть свой предел, когда любовь настоль ко слабеет и истощается, что мы не в силах просто так любить. В такое время нам ну жен источник пополнения чувства любви, чтобы обновиться». Таков был мой ответ и одновременно вывод.

    В брак нужно вступать с уверенной любовью, которая реально оценивает жизнь. Быть уверенным означает знать свои слабые и сильные стороны, знать, на что ты способен, понимать свое несовершенство и ограниченность сил (как физических, так и психических). Самоуверенная любовь обречена на одиночество. Именно к ней, в первую очередь, относится выражение: «От любви до ненависти - один шаг».

    Видимо, причиной многих конфликтов может быть ситуация, когда супруги больше смотрят друг на друга, нежели в одном направлении. Особенно важно эту тему поднимать перед вступлением в брак. Ведь именно в этот период свиданий, ухаживаний и безмятежной дружбы влюбленные настолько сконцентрированы друг на друге, что мысли об одном направлении, одной цели бывают просто не к месту и не ко времени. Изучать, познавать друг друга важно, но единство и гармония в отношениях формируются при условии, когда оба смотрят и идут вместе в одном направлении.

    В заключение оставляю по одному совету нашим мужчинам и женщинам. Примите его как профилактическое средство против конфликтов в ваших взаимоотношениях.

    ЖЕНЩИНАМ. Смиритесь с тем фактом, что мужчины используют больше существительных и глаголов, а женщины - прилагательных и наречий. Если мужчина называет что-то «милым», считайте это наивысшим комплиментом и не пытайтесь вытянуть из него прилагательные в превосходных степенях. Конечно, языковые различия между мужчиной и женщиной могут одинаково раздражать представителей обоих полов («какие же женщины сентиментальные болтушки!», «ах, какие мужчины скупердяи на слова!»), но, если научиться расшифровывать язык противоположного пола и понять, что на самом деле скрывается за тем или иным высказыванием, это будет значительно способствовать взаимопониманию.

    МУЖЧИНАМ. Когда женщина, примеряющая новое платье, спросит мужчину, как оно выглядит на ней, то, вероятнее всего, она получит в ответ «хорошо» или «отлично». Но чтобы произвести благоприятное впечатление, мужчина должен среагировать по-женски, т. е. ответить детально. Некоторых мужчин, правда, корчит при мысли, что отвечать надо развернутым предложением, отметив при этом детали. Например, ответ может быть таким: «О-о-о! Отличный выбор! Повернись-ка, дай посмотреть сзади, этот цвет тебе идет! И покрой как раз подходит к твоей фигуре, а сережки прямо как будто для этого платья сделаны. Ты выглядишь в нем замечательно!» Большинство женщин от таких слов просто тают.

    Не бойтесь конфликтов. Проблема заключается не в самих конфликтах, а в том, как мы их разрешаем. Мудрости вам и терпения, уважаемые читатели!

    www.mirvboge.ru

Добавьте свой комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: