Типичные причины распада брака –христианский взгляд

В категориях: Созидая свой внутренний мир


Ап Фервайен

Посмотрите на женщину, лежащую рядом с вами. Она сжалась в комок и всё ещё судорожно всхлипывает, как ребёнок. Она не может остановиться; она больше не способна управлять своими эмоциями. Ваши слова донельзя её расстроили; её чувство самоуважения и так-то было не слишком крепким, а вы только что сильно его задели. Она всегда отличалась особой ранимостью и была из тех, кого легко обидеть.

Она ни на что не годится, ничего не может сделать как следует, а если у неё что-то и получается, то только что-нибудь по мелочи. Вам на неё наплевать - по крайней мере, такое создаётся впечатление.

Во многом это ранимое существо до сих пор осталось той самой девушкой, с которой вы когда-то познакомились и в которую влюбились. Теперь вы вполне могли бы обойтись и без неё, и вам всё равно, есть она или нет. Её жизнь утратила всякий смысл; более того, она чувствует, что вы не хотите её видеть и она вам не нужна. Так уж лучше ей просто собрать вещи и тихо уйти.

Посмотрите на мужчину, лежащего рядом с вами. Завтра ему снова рано вставать, но он никак не может заснуть. Его что-то мучает. Он много работает, старается изо всех сил. Утром он всегда в спешке, а к вечеру до смерти выматывается. Он не читает, он вообще ничего не делает, а просто сидит с отсутствующим видом. Он просто сидит. У него вид побитого пса. Вы не знаете, о чём он думает. И это ужасно вас раздражает.

Он не хочет разговаривать, что вполне логично, потому что он терпеть не может ссор. Ему не хочется выслушивать ваши жалобы на все его недостатки и на всё, что он делает не так, слишком часто или слишком редко. Из-за всего этого он чувствует себя никчёмным.

Вы неделями не занимаетесь любовью, но даже в редких случаях, когда это всё-таки случается, ему приходится на вас нажимать, и это мало кому приносит удовольствие. Иногда он ложится спать поздно, потому что смотрит телевизор, пока вы лежите в соседней комнате. Всякое общение между вами прекратилось. Вы уже не в силах сделать его счастливым; вам трудно даже погладить его по голове и взъерошить ему волосы, как раньше. Иногда вам кажется, что он специально приходит домой попозже, засиживаясь где-то после работы, хотя сам он неизменно это отрицает.

Зачем вы ему? И какое участие вы принимаете в его жизни?

Чаще всего семьи распадаются из-за нездорового, неправильного поведения мужа и жены. Как учение Иисуса можно подытожить в двух наибольших заповедях, так и супружеские проблемы обычно можно объяснить грехами против любви.

Даже описанные выше супруги совсем не обязательно стоят на грани развода. В каждом браке есть свои светлые и тёмные полосы, и приведённые здесь ситуации могут быть лишь началом семейной катастрофы. Далее я попытаюсь описать два случая распада семьи. Эти слегка преувеличенные стереотипы могут варьироваться, и я уверен, что любой читатель может узнать в них кого-то из своих друзей или знакомых, однако мне хотелось бы, чтобы вы прежде всего думали о том, как это относится к вам самим.

Типичное мужское поведение

Мне постоянно приходится слышать или читать подобные истории. Недавно я получил следующее письмо:

«Мой муж влюбился в молодую девушку (23 года) у себя на работе. Мы женаты уже 16 лет, и у нас трое детей. Муж говорит, что не собирался ни в кого влюбляться, и это произошло помимо его воли. Сначала, когда он впервые сообщил мне об этом, он сказал, что не хочет больше жить с нами. Уже около месяца он живёт один, пытаясь решить, что делать дальше. Он говорит, что его роман с коллегой уже закончился, но я не очень-то ему верю. Как бы то ни было, возвращаться он пока не собирается. Ему очень тяжело - но наверняка и вполовину не так тяжело, как мне. Я просто раздавлена».

Здесь есть несколько типичных моментов, постоянно повторяющихся в подобных историях, хотя какие-то мелочи, конечно же, будут варьироваться.

Супруги прожили вместе уже значительное количество лет. Муж много сил и времени отдаёт работе и часто довольно небезуспешно. У него хорошая работа, а может быть, даже собственное дело.

Денег супругам хватает, и у них есть свой дом или квартира.

И тут, совершенно неожиданно, их брак распадается. Непосредственной причиной распада может быть практически что угодно - даже христианские убеждения. Например, муж начинает обвинять жену, что она слишком фанатично относится к своей вере. Может быть, происходит несчастье - например, смерть ребёнка. Кто-то из супругов или они оба не могут справиться с происходящим, и между ними возникает разлад. Иногда одной, явной причины вообще нет; возможно, супруги просто перестали нормально общаться.

Супруги месяцами не занимаются сексом, и мужу особенно трудно это выдерживать. Наконец, однажды у него не выдерживает терпение, и он просто уходит. Тут выясняется, что в деле замешана другая женщина, но он уверяет, что главная проблема не в ней. Всё произошло потому, что эта другая женщина дала ему то, чего не могла или не хотела дать ему жена. Обычно эта женщина намного моложе, и иногда она и сама замужем.

Муж чувствует себя виноватым. Какое-то время он даже не осмеливается произнести слово «развод». Может быть, сказываются привитые родителями религиозные убеждения, даже если они остались глубоко в прошлом. Однако так или иначе ему нужно решить, что делать дальше. Сразу две семьи он обеспечивать не может, но уверяет, что не станет причинять жене дополнительные трудности и «оставит ей всё» - то есть мебель и прочее.

Это ему всё равно не нужно, потому что он уже снял и обставил свою квартиру - или переехал жить к «ней». Он ведёт себя очень благородно и обещает, что будет хорошо заботиться о бывшей жене.

Однако со временем картина меняется. Мебель действительно остаётся у жены - хотя, если подумать, этой мебели столько же лет, сколько их браку. Тем не менее, муж требует половину её стоимости в качестве компенсации. Их общий дом слишком дорого стоит, так что жене придётся оттуда выехать, дом продать, а вырученные деньги разделить пополам. Понятно, что бизнес остаётся у мужа, и он ничем не может компенсировать это жене - в конце концов, именно с помощью своей компании он собирается платить ей алименты.

Далее приходит очередь алиментов. В начале, когда супруги только что расстались, муж довольно щедро поддерживал бывшую жену и детей, но теперь он говорит, что больше не может себе этого позволить, и алименты придётся сильно урезать. Да и с бизнесом сейчас проблемы, и зарплату ему понизили. И потом, раньше у его подруги была работа, но недавно её уволили. И потом, он же не должен платить алименты всю жизнь. Его бывшая жена вполне способна сама себя прокормить. Тем более, что дети уже подросли и становятся вполне самостоятельными. Работала же она до свадьбы, так почему же ей снова не пойти работать?

Типичное женское поведение

Покойная г-жа С. Л. Беерман де Роос, христианка и известный в Голландии врач и психолог-консультант, в своих лекциях по семейной психологии часто говорила о типично женском шаблоне поведения. Женщина всегда ощущает некоторую неудовлетворённость и надеется, что её может заполнить муж. Он же не способен этого сделать. Поэтому она постоянно чувствует недовольство жизнью и начинает его пилить.

Бог призвал мужчину быть главой своей жене - то есть защищать её, служить ей и нести ответственность за материальное и духовное благополучие семьи. Однако мужчины пренебрегают своими главными обязанностями и с головой уходят в работу, в дела. Они не способны достичь подлинной близости. Они общаются только на самые поверхностные темы и пренебрегают своими духовными обязанностями.

Жена пытается заставить мужа взять на себя эти обязанности, но безуспешно. Тогда она пытается добиться своего с помощью принуждения, угроз и манипуляции, постепенно занимая в семье место мужа. Она всё больше и больше берёт на себя инициативу и становится ему, скорее, матерью, нежели женой. Ни о какой близости уже не может быть и речи, и они перестают нормально общаться.

Муж начинает сердиться, и его реакция становится всё более агрессивной. Он старается держаться от жены подальше и находит убежище в работе, спорте или других увлечениях - а порой даже в алкоголе, насилии, порнографии или романах на стороне (куда более явные и греховные альтернативы). Однако жена виновата ничуть не меньше, даже если её грехи не столь явные. Она уже давно обходится с ним резко и пренебрежительно, так что неудивительно, что он находит утешение в объятиях другой. В конечном итоге, всё это приводит к распаду брака. Даже «духовная» жена, в конце концов, подаёт на развод, хотя иногда для этого нет никаких библейских оснований.

Самарянка у колодца тоже искала, чем заполнить грызущую её неудовлетворённость. Иисус сказал ей: «Кто будет пить воду, которую Я дам ему, тот не будет жаждать вовек». Даже пять мужей не смогли утолить жажду её сердца, но Иисус не стал её осуждать. Он просто сказал, что она ищет удовлетворения совсем не там, где нужно. Никакой мужчина, ни даже несколько мужчин не могут принести женщине подлинное удовлетворение. Жажду наших душ способен утолить только Бог.

Ошибка мужа

Так в чём же причина столь нездоровых поведенческих шаблонов мужа и жены? Как правило, всё начинается не так уже «в начале».

В начале произошло смещение ролей. Первая женщина попалась в сети обмана и согрешила. Мужчина был рядом (Быт. 3:6), но не остановил её вовремя, а вместо этого просто последовал её примеру. Когда его призвали к ответу, он начал обвинять во всём жену, которую дал ему Бог. Он не хотел признавать свою вину и повёл себя, как маленький мальчик, пойманный с поличным.

С момента той страшной ошибки первого мужчины женщина всячески пытается забрать власть в свои руки. Она испытывает к нему «влечение», пытается стащить его с богоданного места, захватить и закабалить его. Он же, со своей стороны, должен «господствовать над нею», но, ощущение собственного бессилия вызывает в нём гнев. Он пытается сбежать и погрузиться в работу. Он трудится в поте лица, стараясь преодолеть бесплодие земли, и, к своему изумлению, иногда достигает значительных успехов - что, в свою очередь, заставляет его посвящать работе ещё больше времени и сил. Есть и другие вещи, которые могут его занять, - например, спорт, хобби и техника. Если дела идут не слишком успешно, он ищет забвения в алкоголе, порнографии и другом незрелом поведении.

Но в один прекрасный день, примерно на середине жизни, он словно просыпается от тяжёлого сна и в ужасе спрашивает себя: что я делаю? Он пытается представить, во что превратится его жизнь, если в ближайшие двадцать-тридцать лет ничего не изменится, и незаметно для себя оказывается в ловушке - в ловушке любви к деньгам, к власти или к внебрачным связям.

Внезапно ему снова хочется стать молодым; на самом деле, в каком-то смысле он так и остался школьником, который так и не повзрослел. Он думает только о себе и своих потребностях и ищет, во что бы поиграть. Его дети уже выросли, а жена видит в нём, скорее, ребёнка, нежели мужа. В этот момент мужчине нередко встречается другая женщина, дружелюбная, умеющая его понять и позаботиться о его нуждах. Он втягивается в новые отношения, и его брак оказывается на грани распада.

В подобных случаях мы нередко начинаем сочувствовать мужу, видя в нём жертву обстоятельств. Однако нельзя отрицать, что в процессе он систематически принимал неверные решения, так что оправданий ему нет. И сколько боли этот разрыв принёс его жене и детям! Он не сумел занять в семье своё законное место и не уделял должного внимания самым важным аспектам своей жизни: своим отношениям с женой и детьми.

Ошибка жены

Первая женщина поверила обману и приняла решение, не посоветовавшись с мужем, который был рядом. Тем самым она не проявила должного почтения к тому, из кого была создана. Вместо того, чтобы быть ему помощницей, она увела его с верного пути.

Женщина и сейчас призвана быть мужу соответственной ему помощницей, но эта мысль плохо уживается с современным мышлением. Отчасти под влиянием феминистских воззрений женщина чувствует, что ей во что бы то ни стало нужно доказать свою состоятельность - порой даже за счёт семьи и брака.

Желание быть самостоятельной личностью, а не просто продолжением супруга является вполне оправданным, но часто в дело вмешиваются эгоизм, соревновательность и стремление к власти.

Помогает ли она мужу там, где сам он не справляется? Проявляет ли к нему уважение? Разве в Библии не сказано: «Жёны, повинуйтесь своим мужьям»? Иными словами, цените их, проявляйте к ним уважение, исполняйте их просьбы, поддерживайте их. Это явно является слабой стороной женской натуры. Пётр говорит, что жёны должны приобретать своих мужей без слов, своим поведением и поступками (1 Пет. 3:1). Может быть, вы заставили мужа уйти из дома тем, что постоянно винили его во всём, унижали его, придирались и ворчали, не проявляли к нему нежности и любви, не создавали атмосферы уюта и надёжности и постоянно удерживали его на расстоянии? Не чувствуя тепла со стороны жены, муж начинает ощущать себя беспомощным и уязвимым и легко поддаётся слабостям.

Общая вина

В конкретных ситуациях можно увидеть сочетание и переплетение всех этих факторов. Когда брак начинает трещать по швам, становится очевидным, что и муж, и жена вели себя неправильно. Кто-то из них допускает ошибку, а второй реагирует на неё не самым благочестивым образом. Или недостатки одного супруга становятся для другого поводом для того, чтобы тоже вступить на сомнительную дорожку. Каждый из супругов несёт свою личную ответственность за успех или неуспех брака.

Когда брак распадается, муж и жена рассказывают каждый свою историю о том, почему это произошло. Однако в семье, находящейся на грани разрыва, неизменно присутствует одна и та же типичная динамика, и, если вовремя определить причины происходящего, есть надежда исправить ситуацию, пока ещё не поздно и пока браку не нанесён непоправимый ущерб, оправиться после которого будет очень трудно. Вот почему в браке так важна честность. Выход один: принять твёрдое решение изменить своё поведение - или, ещё лучше, изменить своё сердце. Принять твёрдое решение любить своего супруга, как самого себя.

 

Ап Фервайен, Искусство счастливого супружества, Гедеон, Хорнаар


 

Добавьте свой комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: