Христианский брак: восстановление утраченного.

В категориях: Возрастая в личной жизни,Моё домохозяйство,Падая и поднимаясь,Преображаясь и возрастая

брак1

Ап Фервайен,

Вы женаты или замужем, но этим, собственно, всё и заканчивается. Никто никому не изменяет, но вы чувствуете, что вашим отношениям явно чего-то не хватает.

Вам казалось, что у вас есть всё, что нужно для счастья, и все беды и тревоги, наконец-то остались позади. Но вдруг всё поблекло и увяло: любовь, страсть, нежность, внимание. Не осталось ничего. Вы словно перестали замечать друг друга.

Вы уже многое пережили вместе. Более того, вы уделяли столько внимания нуждам других, что только потом спохватились, заметив, что постепенно отдаляетесь друг от друга. Вы даже пробовали как-то исправить положение - может быть, молились об этом, - но все попытки остались тщетными. И теперь вы вынуждены признать, что, несмотря на самые искренние и честные намерения и желания, мысль о том, чтобы оставаться вместе, стала для вас невыносимой.

Вы больше ничего не чувствуете. Вам ничего не хочется делать. Кругом сплошное разочарование. Вы разочаровались в супруге. Он(а) не понял(а) и не оценил(а) ваших мягких намёков, дружеских жестов и попыток что-то исправить. С вами случилось то, чего вы никак не ожидали: «Наша любовь выдержит всё. Она выше звёзд и луны». И в первые годы именно так и было.

Может быть, были ссоры, недобрые слова, заслуженные и незаслуженные обвинения. Может быть, вы оба совершали крупные проступки, допускали серьёзные ошибки. Может быть, вы раздували глупые ссоры до невообразимых масштабов. Может быть, сейчас вам кажется, что весь ваш брак с самого начала был одной большой ошибкой, и теперь вы изводите себя нескончаемыми чувствами вины.

Может быть, вам изменили. Или вы сами слишком далеко зашли. Еще неизвестно, что хуже: знать о неверности супруга, мучиться от стыда и угрызений совести или думать о будущем с ощущением полной безнадёжности.

Но деваться вам некуда. Что же делать?

Собственно, делать тут нечего. Развод? - для него нет никаких оснований. Вам не оправдать его ни перед Богом, ни перед детьми, ни перед окружающими.

Просто разъехаться - тоже не выход. Да и вы уже так привыкли жить вместе в одном доме, что любая альтернатива просто пугает. И потом, кому придётся уйти, а кому остаться?

И как быть с финансовой стороной вопроса?

Вы обречены быть вместе.

Такое случается очень часто. Выхода из ситуации нет, но, тем не менее, найти его необходимо, так что давайте найдём в себе мужество и силы ещё один (сотый) раз перебрать все возможные альтернативы.

Что же нам делать?

Во-первых, вспомните первые годы, когда всё ещё было хорошо.

Или даже с самого начала всё складывалось не очень удачно? Может быть, ваши отношения никогда не были по-настоящему хорошими? Надо честно посмотреть правде в глаза. Позднее, когда отношения уже испорчены, супругам свойственно переписывать свою семейную историю.

Должно же было быть какое-то время, когда всё было хорошо и вы были счастливы! Даже если это не так, читайте дальше. В какой-то момент вы были уверены, что созданы друг для друга, что вы - те самые единственные друг для друга мужчина и женщина, призванные быть вместе; и может быть, так оно и было на самом деле. Позвольте мне сказать вам: так оно и есть - и нет, вы не были бы счастливее рядом с кем-то другим! Людям нередко так кажется. Меня поражает, как часто после развода люди находят себе новых супругов, которые точь-в-точь напоминают их бывших мужей и жён, так что, в общем и целом, у них ничего не меняется - хотя, конечно, и у этого правила изредка бывают исключения.

Каждый человек - это ходячее чудо. И самым замечательным из этих чудес является тот особый человек, который был приготовлен именно для вас. И неважно, какой у него нос и какие глаза; они мало что решают.

Но сам тот факт, что другой человек, дышащий и мыслящий отдельно и самостоятельно, вдруг захотел дополнить собой вашу жизнь, - разве это не подарок небес? По крайней мере, вы не остались лежать на полке незамеченным и никому не нужным.

Помните, ваш супруг испытывает ничуть не меньшее разочарование. Ведь он пошёл на то, чтобы вся его жизнь и всё его будущее навсегда зависели от вас.

Вам обоим дана лишь одна жизнь, и по-настоящему отдать её вы можете лишь однажды.

И вот теперь всё это кажется напрасным.

Как такое могло случиться?

Давайте вернёмся к тому времени, когда всё было хорошо и получалось само собой.

Что вы успели построить за время брака? Вы обустроили свой дом, родили детей, не раз ездили в отпуск. Скорее всего, всё это вы делали вместе.

А чего вы не делали вместе? Что вы оставили только для себя? Свои хобби? Своё свободное время? Во многих семьях между супругами наблюдается пугающий недостаток общения. Может быть, вы храните друг от друга тайны? Может быть, у кого-то из вас есть нездоровые интересы или вредные привычки? Может быть, они есть у вас обоих!

Итак, возможно, свою роль в происходящем сыграл грех, так как именно грех является источником большинства проблем. Если это так, то вы имеете дело не столько с семейной проблемой, сколько с проблемой греха. Из-за греха жизнь тускнеет, и всё вокруг, включая ваш брак, теряет блеск и радость. Путь греха никогда не принесёт счастья, и так вам никогда не вернуть супружескую радость. Так что, если вы хотите ещё раз попробовать сделать из вашего брака что-то стоящее, прежде всего вам необходимо разобраться именно с грехом.

По большей части, грех эгоцентричен и потому идёт вразрез с природой подлинного супружества. Кроме того, грех вызывает чувство вины, из-за которого нам трудно принять самих себя. Вы недовольны собой, а значит не можете быть счастливы рядом с другим. К тому же, если вы не можете принять себя, то не сможете принять и его.

Здесь необходимо призвать на помощь волю. Определённая доля ответственности лежит и на вас. У вашего супруга есть свои недостатки, но за них вы не отвечаете. Никогда не бывает, чтобы в семейных проблемах был виноват только один из супругов.

На каждого человека Бог налагает определённую ответственность, и вам придётся принимать свои решения, опираясь на собственную волю. Может быть, вы боитесь, что, приняв то или иное решение, окажетесь не в силах его исполнить? Не переживайте: как раз здесь в дело вмешивается Бог, Который всегда готов помочь.

У вас слишком слабая воля? Даже в этом Бог готов предоставить вам помощь. В Библии сказано, что именно Бог «действует в вас, направляя и вашу волю, и поступки для Своих благих целей» (Флп. 2:13, РВ).

Итак, начать придётся с молитвы. Можно попросить о молитве других людей и одновременно начать молиться самому. Вы можете сказать Богу, что хотите избавиться от своей проблемы, но чувствуете себя слишком немощным.

Вы можете попросить Бога помочь вам принять воистину твёрдое решение. Вы можете сказать, что всерьёз хотите измениться, избавиться от той или иной дурной привычки, образа жизни или греха. Вы можете сказать Богу, что решили прекратить прежнее поведение, но для этого вам понадобится много сил, и в моменты слабости вы будете взывать к Нему о помощи. Вы можете попросить прощения за свои проступки и попросить Бога снять с вас чувство вины. Вы можете поблагодарить Бога за Его прощение и за то, что теперь в Его глазах на вас нет скверны и порока, и попросить обо всём этом во имя Иисуса.

Это позволяет вам начать всё сначала. Если всё это кажется вам простым и элементарным, то это потому, что так оно и должно быть.

Теперь давайте продолжим анализ вашей ситуации. В какой момент грех пустил ваш семейный поезд под откос? Вы выбрали образ жизни, несовместимый с браком, и это привело к тому, что вы перестали реально общаться друг с другом и уделять друг другу должное внимание.

Сколько усилий вы приложили к тому, чтобы стать хорошим мужем или женой? Насколько вы старались думать о нуждах своего супруга? Долго ли вам удавалось уделять ему должное внимание, служить ему, говорить ему комплименты, слушать его?

В вашем общении постепенно наметился разлад; в нём появились глубокие трещины и в эмоциональном, и в физическом плане.

Я честно скажу вам, что в какой-то момент у нас с Анитой тоже наступил серьёзный кризис. Пожалуй, больше мы никогда не испытывали таких мучений и такого горя, какие пережили тогда, но Бог действительно соделывает всё ко благу любящих Его. После кризиса наш союз стал ещё крепче и прочнее, чем раньше - как кость, которая никогда не ломается дважды в одном и том же месте. Нас очистили и испытали в расплавляющем огне.

Позвольте мне рассказать, как мы пережили этот кризис.

Для нас процесс терапии и восстановления состоял из трёх частей: разговоры, секс и молитва. Контакт словесный, физический и духовный.

Больше всего времени обычно занимает первая стадия - разговоры; она будет продолжаться, пока ваши взаимоотношения не начнут понемногу восстанавливаться. Для преодоления кризиса всегда нужны, прежде всего, переговоры, а также взаимный и общий анализ сложившейся ситуации. Если кто-то из вас совершил грех, должно произойти покаяние и прощение. Может быть, виноваты вы оба, и тогда вам нужно попросить прощения друг у друга и у Бога и простить друг друга.

Возможно, речь идёт о крупном грехе - например, таком, как насилие, измена или аборт. Или грех сравнительно «мелкий» - например, вы просто не уделяли друг другу достаточно внимания. Может быть, всё началось с самого простого и сравнительно небольшого грешка.

Приложите все усилия к тому, чтобы исповедоваться друг перед другом во всём, до конца. Что будет? Отношения сразу начнут восстанавливаться. Это словесный контакт.

Нередко супругам бывает необходимо восстановить и физический контакт. Это часть брака. Обычно это становится возможным только после того, как вам удалось наладить глубокое словесное общение. Некоторые чувства невозможно вызвать у себя насильно. Иногда супругам требуется период воздержания. Однако возможно, что, «несмотря на всё», сексуальная сторона ваших отношений осталась довольно успешной. Этот богоданный аспект брака порой творит настоящие чудеса, помогая супругам оставаться вместе.

Супруги перестают заниматься сексом по разным причинам. Часто это лишь одна из граней общего отчуждения. Может быть, в какой-то момент вы просто перестали уделять физическому контакту должное внимание. С другой стороны, может быть, у одного из партнёров возникли проблемы, и в результате второй попытался найти утешение на стороне.

Секс не терпит обыденности. Ему нужно особое внимание, перемены. По определению, секс - это нечто радостное и волнующее. Может быть, вы перестали волновать и возбуждать друг друга.

Кроме того, секс - это способ послужить, угодить друг другу. Это тоже приносит огромное удовлетворение. Если каждый из нас печётся только о собственных желаниях, вряд ли мы сможем испытать подлинное наслаждение.

Секс - это тонкая игра, и настоящий успех возможен здесь лишь в том случае, если оба партнёра готовы полностью отдать себя ради радости другого. Возможно, сначала вам придётся об этом поговорить, но, высказавшись, каждый из вас должен быть готов внимательно послушать другого.

Мои слова могут показаться чересчур профессионально-отстранёнными для такой темы, но, возможно, вам понадобится исследовать эту сферу своей жизни как словесно, так и физически. Перед тем, как приступать к обсуждению своей сексуальной жизни, договоритесь о том, что будете предельно честны и открыты, слушая и принимая друг друга как есть. Любовная игра - это действительно игра, и до какого-то момента вы можете сами придумывать её правила. Если вы решите для себя, что не будете предъявлять к супругу завышенных требований и, напротив, постараетесь по возможности удовлетворять его желания, хорошее начало вам обеспечено.

И наконец, молитва. Может быть, вам будет полезно начать молиться вместе уже на более ранней стадии этого трёхступенчатого процесса. Более того, я всегда советую начать процесс восстановления именно с молитвы. Сначала помолитесь, потом поговорите, а потом займитесь любовью. Может быть, кому-то из вас совсем нетрудно молиться вместе. Это замечательно. Однако по опыту я знаю, что для некоторых пар совместная молитва является самой трудной формой общения.

Я готов сто раз подписаться под утверждением, что супруги, которые регулярно молятся вместе, смогут устоять перед лицом любых трудностей. Совместный разговор с Богом - это очень близкое, интимное общение. В молитве человек открывается, становится чувствительнее, опускает защитные барьеры, а ведь именно этого требует от нас любовь. Посредством молитвы мы обретаем способность быть друг другу хорошими супругами. Кроме того, Бог Сам подвигает нас на такие молитвы, так что, когда вы молитесь друг за друга и за свои взаимоотношения, можете не сомневаться: без ответа они не останутся. В этом главное преимущество христиан перед неверующими.

Итак, я прямо и честно рассказал вам о довольно простом процессе исцеления, который, безусловно, стоит попробовать. Однако перед тем, как к нему приступать, вам необходимо помолиться за себя самого; вам нужна вера для того, чтобы первая же негативная реакция не вызвала у вас мыслей типа: «Всё это без толку, ничего не получается!» Этот процесс может занять не одну неделю и даже не один месяц, но, если вы будете честно стараться, он вполне может оказаться успешным.

Источником супружеских проблем не всегда является грех. Возможно, есть ряд внешних обстоятельств, из-за которых ваш брак слегка потрепало. Болезнь, банкротство, ребёнок- инвалид. Может, в какой-то момент вы пережили серьёзную эмоциональную травму. А может быть, это целая комбинация разных факторов.

Иногда проблемы ещё больше объединяют людей. Правда, бывает и наоборот, но если вы твёрдое решите преодолевать трудности вместе, то неожиданно откроете для себя, насколько вы сильнее, когда действуете сообща, как одно целое.

Внутренние причины, подрывающие брак изнутри, часто связаны с характером и поведением. Изменить привычный образ поведения очень нелегко, не говоря уже о том, чтобы бросить дурную привычку. Характер тоже меняется не сразу. Даже на то, чтобы признаться в своём проступке и попросить прощения, понадобится сила воли. Ничуть не легче выслушивать чужие признания в грехах, совершённых против вас, и прощать обидчика. Но когда между вами уже не стоит чувство вины, одним препятствием становится меньше. Процесс остаётся неизменным. Чтобы проанализировать ситуацию и как следует в ней разобраться, нужно о ней поговорить. Обсуждение проблем - особенно со своим супругом - является частью их решения. Возможно, эмоциональные проблемы возникли в вашей жизни ещё до брака, и вам нужна помощь пастора или душепопечителя.

Многие люди носят в себе чувства, в которых не хотят признаваться никому другому. Им стыдно, и они не хотят показывать окружающим свои слабости. Однако брак должен быть именно таким местом, где двое могут не стесняясь открыть друг другу свои слабости, смело рассчитывая на то, что их сочувственно выслушают и помогут вместе найти решение любой проблемы. Если этого мало, вы всегда можете обратиться за душепопечительской помощью, которую обязательно предлагает любая хорошая церковь.

Иногда люди причиняют друг другу ненужную боль, постоянно ранят друг друга. Такое впечатление, что они никак не могут вырваться из атмосферы взаимной обиды.

Однажды я постарался проанализировать типичный супружеский конфликт, чтобы выяснить его обычную структуру. Чаще всего, всё начинается с замечания, поступка или отношения. Вам кажется, что вы действуете в рамках своих законных прав. Так это или нет, на данный момент неважно. Допустим, вы действительно правы. Какой будет ваша реакция?

Часто мы думаем: «Разве можно так себя вести? Я этого не заслужил!» На самом деле, подспудно вы думаете: «Меня не в чем винить; я никогда не веду себя так глупо». И это неправда, потому что вы даже не представляете, как часто сами совершаете ошибки и как далеко вам до совершенства.

Ко всему этому добавляется склонность к преувеличению. Всё происходит именно тогда, когда на вас уже навалилась уйма проблем. Все вокруг настроены против вас, всем от вас чего-то надо, и это дополнительное бремя просто становится последней каплей. Вместо того, чтобы поддержать вас, все отворачиваются. Или что-нибудь неприятное происходит в ваш день рождения или в первый день отпуска.

Ещё одной естественной реакцией является склонность преподать другому урок. «Это должно прекратиться раз и навсегда. Я этого больше не потерплю». Так мы, сами того не замечая, совершаем одну глупую ошибку за другой, и постепенно между нами разверзается пропасть, которую почти невозможно преодолеть.

Что на самом деле стоит за вашей реакцией? Гордыня. А разве гордыня не хуже любого другого греха и проступка, ставшего причиной вашего взаимного отчуждения?

Источником гордыни является ложь, потому что, каким бы добрым и любящим вы себя ни считали, на самом деле вы ничуть не лучше своего супруга. Вообще, если сесть и хорошенько подумать, может выясниться, что источником проблемы были вы сами, и поступок вашего мужа или жены только вывел на поверхность то, что уже и так незримо присутствовало в ваших отношениях. Легко сваливать всю вину на другого, но в супружеских конфликтах - да и во всех остальных семейных проблемах - практически не бывает такого, чтобы виноват был кто-то один.

Я могу гарантировать, что стоит вам только признаться себе в этой лжи, как всё сразу изменится, и восстановление станет куда ближе, чем вам казалось. Даже если, начиная разговор, вы всегда будете помнить, что у вашего супруга просто может быть тяжёлый день, вы уже будете на полпути к успеху.

Я бы посоветовал вам внимательно изучить отрывок из Рим. 15:1-13. Там говорится примерно следующее: Вы должны смиряться с недостатками друг друга, а не действовать только в собственных интересах. Угождать себе - это ещё одна форма эгоизма и жалости к себе. Старайтесь угождать своему партнёру для его блага, укреплять его. Может быть, вас отвергнут, это правда; Иисус тоже прошёл через нечто подобное, но не стал жалеть Себя. Бог может помочь вам не оступиться. Он может дать вам утешение, и тогда у вас появится возможность восстановить отношения. Принимайте друг друга, как принял вас Иисус. Силой Святого Духа вы получите надежду, радость, мир, веру, и перед вами откроется перспектива нового будущего.

Не следует чрезмерно преувеличивать. Всё не так плохо. Встаньте на путь смирения. Любите вместо того, чтобы упрекать. Нет ничего лучше, чем реальное примирение между двумя людьми, готовыми признаться в том, что оба они наделали множество ошибок.

Я где-то читал, что «если тебе уже давно было плохо, и вдруг ты снова начинаешь чувствовать себя хорошо, тогда тебе становится действительно хорошо!» То же самое можно сказать о супружеских отношениях.

Эта глава не сможет разрешить все проблемы в вашей жизни. Однако если вы будете вместе искать их решения, то одной проблемой у вас точно станет меньше: супружеской. Опираясь на собственный опыт, я могу сказать, что вместе с Богом и своим законным супругом вы способны справиться с чем угодно.

Сейчас, когда я пишу эти строки, на сосне рядом с моим домом жалобно воркует пара молодых голубей. «Что же они такие печальные?» - спросите вы. Погода прекрасная, они вместе, жаловаться им не на что. То же самое можно сказать и о нас. Часто мы не осознаём

собственного богатства. У нас есть Бог, который любит нас. Прилагая самую малость усилий, мы сможем жить в мире со своим мужем или женой. А что ещё нужно для счастья?

Ап Фервайен,

Искусство счастливого супружества, Гедеон, Хорнаар.

Мир в Боге.ру

Добавьте свой комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: