Супружество – минное поле или дорога в рай?

В категориях: Возрастая в личной жизни,Моё домохозяйство

пара

Филипп Янси

Во множестве журналов и книг на прилавках книжных магазинов можно найти множество статей на тему: «Как стать лучше», «Как улучшить семейную жизнь», «Как похудеть», «Как нужно ухаживать за…», «Как преуспеть в бизнесе», «Как избавиться от чувства вины», «Как разбогатеть», «Как научиться любить себя». Меняют ли что-либо в нашей жизни эти публикации? В следующем месяце те же самые статьи появятся в другой газете или журнале, а люди будут ещё больше страдать от тех же проблем. Хорошая литература учит меня не тому, что мне делать, а тому, каким я должен быть на самом деле.

Я пришёл к такому же выводу по отношению к консультациям, касающимся семейной жизни. В течение года я исследовал период первых пяти лет супружества – период, когда происходит наибольшее количество разводов. В начале исследования были опрошены девять супружеских пар, которые столкнулись с трудностями в первые пять лет совместной жизни. Затем я прочёл все книги на эту тему, какие только мог найти – христианские и светские. Советы, предлагаемые в большинстве из них, можно сравнить с хорошей микстурой, которую я мог бы прописать каждой паре; но даже самый лучший совет не принесёт пользу без личного участия того, кто борется с проблемой.

Я отлично помню долгие беседы с каждой из девяти пар. Многим из них было легко начинать беседу с рассказов о родительском доме, о своих первых встречах и о том, что их привлекало друг в друге. Примерно на середине беседы настроение изменялось. Вновь обнаруживались неразрешимые конфликты. И, зачастую, беседа с целью собрать информацию, завершалась со стороны супругов просьбой о помощи.

Иногда, слушая их исповеди, я размышлял над самой темой института семьи. Сегодня мы требуем от брака намного больше, нежели предыдущие поколения. Кроме удовлетворения в интимных отношениях, мы требуем от него гарантий дружбы и единства. К этому нужно прибавить ещё многие и многие ожидания и надежды, возникающие под влиянием современной культуры. Не удивительно, что многие браки просто не выдерживают такого бремени.

Кажется, что некоторые супружеские пары сидят на бомбе замедленного действия под названием «ожидания и надежды, которые невозможно выполнить», и эта бомба вот-вот взорвётся.

Став свидетелем этого явления, я, прежде всего, попытался опустить планку уровня ожиданий и надежд в этих семьях. Я полагал, что непременно должен быть какой-то способ «разобрать» супружество и «собрать» заново, используя лишь некоторые составляющие, как, например, дружба и свобода в интимных отношениях. Таким образом, казалось мне, можно отвести давление, которое обычно возникает в процессе единения двух душ.

Происходит что-то странное. Однажды, описывая свою духовную жизнь, кто-то сравнил её с романтическим плаванием по бушующему морю. Когда, в конце концов, он взглянул на сушу, то обнаружил, что путешествие окончилось точно на том же месте, где и началось. Нечто похожее происходит и с исследователями семейных отношений. Консультанты, которые раньше говорили о свободном браке и свободе секса, сегодня говорят о верности и чувстве долга.

Беседуя с супругами, я обнаружил, что те пары, которые боролись с наиболее тяжёлыми проблемами, как раз не предъявляли больших требований к супружеству. Казалось, что взаимоотношения тех, которые установили для себя планку ожиданий и надежд слишком высоко, были более натянуты. Изучая эту тему в течение года, я пришёл к выводу, что эталон, принятый нами для супружества, не завышен, а напротив – слишком занижен.

С первого чтения нам кажется, что Писания не так уж много освещают тему супружества. Но я понял, что, на самом деле, Господь ясно учит нас через Писания, каким образом мы должны строить крепкую семейную жизнь по Его принципам, каковы Его требования к супружеству. Он показывает это в трёх аспектах. Именно в них и находились корни разногласий у опрашиваемых супругов.

Жертвенность

По мнению одного из писателей, самолюбие и умение правильно воспринимать себя являются основной потребностью любого человека. Супружеская жизнь обязывает нас подняться над этой первостепенной надобностью. Нужды и благо любимого нами человека должны иметь для нас то же – если не большее – значение, что и наши личные требования.

С младенческих дней мы учились самозащите. Младенец крепко прижимает к себе игрушку и кричит: «Это моё!». Когда мы становимся взрослее, мы готовы дать отпор любой критике и замечанию. Мы спешим защищаться.

Наша жизнь похожа на сжатый кулак; мы стремимся показать себя другим, а в случае неудачи – готовы ударить этим кулаком. В детстве мы научились скрывать свои сокровенные секреты даже от самых лучших друзей, опасаясь, что они разнесут их по всей школе. Семейная жизнь призывает нас разжать свой кулак и позволить супругу увидеть то, что мы прячем в руке. Мы должны открыть кому-то ещё свою телесную и душевную наготу. В мире, который учит нас, что брак – самый верный способ причинить себе страдания, супружество особенно требует от нас смелости, откровенности и доверия. Самопожертвование, необходимое в браке, конечно же, не приводит к утрате собственной личности. Улучшить отношения с моей женой, не значит меньше думать о себе, – но больше думать о ней. Я должен сознательно предпочесть её благо своему в разных сферах, как, например, домашний уют, выбор места отдыха, просмотр телепередач и т. д. Ради сохранения наших отношений я должен уступить своей супруге, отказавшись от удовлетворения собственных нужд и желаний.

Отсутствие готовности пожертвовать собой в полной силе проявляется в конфликтах, возникающих между мужем и женой. Каждый борется за свои права. Каждый отстаивает свою правоту, не принимая во внимание правоту супруга.

Одна из опрашиваемых пар постоянно вела эмоциональную борьбу, которая часто растягивалась на недели. Жена рассказывала мне: «Это выглядело так, как будто я построила вокруг себя крепостную стену, чтобы мой муж не вошёл. Я всегда боролась с ним, не соглашаясь принять на себя образ послушной жены. Мне отвратителен образ женщины-обольстительницы, куклы. С одной стороны, мне хочется независимости, а с другой стороны – мне так хочется опереться на своего мужа! Супружеская жизнь так запутана!»

Она продолжала: «Мы читаем книги, которые учат нас тому, что ключ к успеху в семейной жизни – это самопожертвование каждого из супругов. Это очень опасно в наших отношениях. Наша совместная жизнь похожа на большую битву, где мы оба безоружны. Если я стану инициатором «перемирия» и позволю своему мужу проникнуть в мою «крепость», – то он может причинить мне боль, а я, того и гляди, проиграю».

Писания показывают нам, что Бог сотворил людей таким образом, что они полностью зависят от Него. Они постоянно требуют внимания к себе, ничем не воздавая Богу за это: «Как поступлю с тобою, Ефрем? Как предам тебя, Израиль?... Повернулось во Мне сердце Моё, возгорелась вся жалость Моя!» (Ос. 11:8).

Бог пожертвовал Собой ради Своих любимых созданий. Самый лучший пример этому упоминается в Новом Завете: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу, но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек, смирил Себя, быв послушным даже до смерти и смерти крестной» (Фил. 2:5-8). Господь подверг Себя уничижению до такой степени, что стал человеком, для того, чтобы показать нам, как нужно жить.

Другая пара, с которой я беседовал, рассказывала о двух годах ссор, обид и разлук. Семья жены в своё время тоже разрушилась. Отец бросил их с матерью, и мать умерла в относительно молодом возрасте. В первые годы супружества жена была склонна позволять своим тайным подозрениям вырваться наружу. Она вскипала без всяких на это оснований, из-за мелких пустяков. Муж всё терпел и ещё больше старался проявлять свою любовь к ней. Сегодня они являются одной из самых счастливых пар, которую я когда-либо знал. Я спросил мужа: «Как тебе это удалось? Как ты выдержал долгие месяцы, так много отдавая и почти ничего не получая взамен?» В ответ на это он рассказал мне о том, как был спасён, как Бог смирил его после долгих месяцев яростного сопротивления.

«Самая действенная сила в моей жизни», – сказал в заключение муж, – «Божья милость, Его любовь ко мне, когда Он отдал Себя за меня. Когда я боролся с собой, не желая возвращаться домой, чтобы не видеть искажённое гневом лицо своей супруги – я останавливался на секунду и задумывался о жертве, на которую Бог пошёл ради меня, и просил у Него силы поступать так же, как и Он».

Жертвенность в супружестве, пример которой подаёт нам Бог, бросает вызов нашему стремлению к самоудовлетворению и желанию властвовать. Брак требует жертвенности. Помочь в этом может очень известная средневековая молитва:

«Господи! Побуди меня к тому, чтобы я более стремился утешать, нежели жаждать утешения. Пробуди во мне стремление больше любить, нежели хотеть быть любимым. Ибо лишь отдавая – мы получаем; лишь прощая – мы прощены; лишь умирая – мы рождаемся свыше для вечной жизни».

Милость и Истина № 6.

Мир в Боге.ру

Добавьте свой комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: